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忧伤的只是那片云

发布时间:2019-07-12 22:28:33

在这个少雨的城市,该怎么练习忧伤?

——题记

喜欢雨,于是不得不承认自己是个忧伤的孩子。

这个夏末,没有离开过家的孩子,正准备行囊远行。把那些破茧而出之时的激动并着恐惧、喜悦并着胆怯、还有少许的迷惑统统裹入行李箱。最后把对家人的不舍变成那张幼稚脸庞上的泪水溢满遥遥之程……

到了陌生的城市,是那么急切的渴望有场雨,淅淅沥沥落得满城忧伤寂寞。

而我是个不怕寂寞的孩子,的确是这样的,或许是因为我习惯了。

“陌生的城市,面对陌生的人,怎么微笑都显得太假、太假……”日记里的忧伤。自以为认识的学长说不是本校之后自己捂在被子里哭了半夜记下的。再简单不过的话语,又怎么懂得那词汇里的无奈、迷惑、无助、悲伤……也许他存在与不在,或者说有没有认识的人对于我都没有影响。我从不主动找任何人,我本来就喜欢独处。可他们的谎言与坦白对于伤感的我用怎样的词汇修饰都是残酷。

现实本来就是很残酷的,无能为力,于是我学会了接受。把脸颊上的泪痕轻轻拭去,努力把面具扣上。过自己一个人的生活,似乎很充实。只是,是伪装的很真、很真……

我想喜欢在雨里忧伤的孩子,纵是会收集感动碎片的孩子。

记得高中同桌总说我是个感性的人,太过容易感动。现在我庆幸我有的感性。在陌生的城市,去遇见陌生的人,把简单的感动碎片拼凑成童话般的美好。那些小美好足够我自欺欺人的生活、足够我把所有伤痕伪装起来、足够我假扮成很快乐的样子、足够安慰远方的亲人,足够了。

其实我很会安慰自己,或者说我很会自欺欺人。就像认识一个外校学长,仅仅一面之交。可他的一个问候的短信就会让我感动很久。最后变成心里小小的寄托,安慰自己其实不孤单,还好有人在。之后去过他的学校,没觉得大学完全褪去了这少年身上的稚气。当看见他说要实习舍不得离开学校时的表情,真的会让人心疼。

就像我独自来陌生城市生活忧伤的模样一样让人心疼,但这才是成长。他临走给我买了许多好吃的,还送了一本书,刘同的《谁的青春不迷茫》。他告诉我这本书很值得刚进入大学的我们看。只是我没告诉他其实我早看过了,但我还是很认真了又看了一遍。不过最后我还是不明白他在书里留下的随笔“我们的青春来不及迷茫……”

青春?在哪里?一个人在校园里走,突然想哭。只是又被他们轻轻的问候截住了眼泪。要知道,无论他们怎么闹给我起怎样的绰号我都欣然接受。这样我才觉得不陌生,不孤单,很亲切。这样我才觉得是青春,还能放肆的年纪。

只是最后我在自嘲,就算我怎样努力假装快乐又能怎样?就算我很成功认识许多人又能怎样?我还是喜欢独处,最后发现人群只会让我更孤单。就算是熟知的人在,也无法抵消那份孤独感。我想我早已学会独自面对这世界。

这么久了,终还是有那么一场雨偷偷的落在夜里。

还会做噩梦,还会半夜从梦里哭着醒来,然后缩倦成胎中婴儿状在被子里痛哭。那个才是真的自己?是伪装的太久?太真了吗?那些伤呢?那些痛呢?最初的梦想呢?原来的模样呢?都忘了,消失了。最后自己把自己弄丢了,是不是该很悲伤,很悲伤?

这么大的世界,我又怎么不会孤单?

在那么宽的天空,云怎么会不忧伤?

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